Это не те мобы! (СИ)

Стражу всю на ноль, они мне поделили
Так ведь еще угрозами меня они бранили.
Я знаю, вашу гадкую натуру
С инквизиторами сложно говорить.
Сжигать вы любите всех не подвластных.
Нельзя, с такими тварями дружить.
Не приглашайте люди в дом вы этих гадов.
Сожгут родную хату просто так.
И счастье будет если вас не трооонут
А ведь и в доме могут где-то привязать.
Когда же ему надоело петь, лич перешел на частушки. Я жаловался на песни? Беру слова назад, уж лучше бы пел.
— Инквизиция, бывает,
Всю неделю зажигает...
Коль от веры ты далёк -
Заходи на огонёк!
— Великий создатель, дай мне сил и терпения. — Взмолился паладин на коне рядом с телегой.
— Еретик и еретичка
Жгли забавы ради спички.
Инквизитор всем на страх
Дурней сжег за это нах.
— Что б тебя великий покарал, труп неугомонный! — Вырвалось у Лина.
— Преуспевший в поджиганьи,
Наделялся гордым званьем
(за размер его мурла) -
Рыцарь Светлого стола!
В этот момент, мимо нас проходили игроки. Люди замерли, и просто тупо глазели на распевающий частушки саркофаг. Какой кошмар...
— Слыш кот! А сейчас особенные, специально для тебя!
Инквизиция в печали:
Все леса повырубали.
Где же взять ей нынче дров,
Чтобы жечь еретиков?
— Гар.
— Да-да?
— Ты сейчас копаешь себе могилу.
— Каким же образом, если я в саркофаге?
— А ты продолжи и узнаешь.
— Ты меня заинтриговал! Я продолжу... а, вспомнил:
Инквизитор написал в Указе:
Жечь еретиков на газе.
И не знает ведь, балда, -
Перекрыла газ Орда.
В ответ мне оставалось лишь горестно вздыхать и ехать дальше. Через полчаса у нашего лича видимо запас частушек кончился и он перешел на анекдоты.
— Кот, а ты знаешь, почему инквизиция предпочитает жечь ведьм а не колдунов?
— Ну почему?
— Потому что вам бабы не дают! — расхохотался он. И ладно бы только он, но и проходящий рядом крестьянин с косой подозрительно так закашлялся.
— ...
— Кот, а Кот?
— Чего тебе, отродье смерти?
— А ты знаешь, сколько нужно инквизиторов чтобы зажечь магический светильник?
— Один.
— Да. Но он его не зажжет.
— Почему?
— Потому что за него это сделает бог, которого задолбает молитвами инквизитор.
— Не смешно.
— А по-моему очень даже. — Продолжал веселиться лич. — Кот, а знаешь почему инквизитор утонет во время наводнения?
— Нет.
— Потому что когда к нему приплывет плод, он скажет «Бог спасет меня», когда к нему приплывет лодка, он опять скажет «Бог спасет меня», даже когда к нему приплывет корабль, он не поднимется на него уповая на бога. А когда он все таки утонет, он спросит бога, «Господи, почему ты не спас меня?». И знаешь что тот ему ответит?
— Догадываюсь.
— А ответит он ему, «Идиот, кому я посылал плод, лодку и корабль?!»
— О великий Харнил, какой позор... — тихо протянул страж храма. — Низкоуровневая нежить издевается над инквизиторами.
— Всё! Достал! — Гаркнул Зарк перепрыгнув с коня в телегу и начал молотить по саркофагу. Лин успел схватить соратника и оттащить дабы тот не расходовал понапрасну силы.
— Спокойно, брат, спокойно. Он еще поплатится за свою наглость.
— Что-то вы какие-то там нервными стали. Я всегда знал, что работа в инквизиции не для слабонервных.
— Гар, заткнешься ты наконец или нет?
— Нет. К слову, а вы слышали, что одним людям Создатель дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!
— И что?
— Походу на вас у него крыльев не хватило.
— Братья, а нам обязательно его сжигать? — Обращаюсь к народу.
— Нет... достаточно убить. Но так как мы его достать не можем... — Грустно вздохнул Зарк.
— То-есть нам необходимо от него избавиться. Гарантированно.
— Брат Кот, вы можете что-то предложить? — С надеждой в голосе поинтересовался Лин.
— Братья. А давайте его просто закопаем? У меня осталась божественная магия, могу шахту метров на сто организовать.
— Ну не знаю... как это не правильно. — Неуверенно ответил Лин, но очередная шутка Лича склонила его на мою сторону.
— Ладно, убедил.
Остановив коней, мы спрыгнули на землю.
— О! Уже приехали? Что-то как-то быстро.
— Приехали, приехали Гар. По крайней мере ты уж точно.
Отойдя в сторону, в глубь леса, мы сели на равном друг от друга расстоянии создав треугольник. А дальше... дальше, три голоса слились воедино творя мощное заклинание и с неба в землю ударил луч. Секунд тридцать, мы поддерживали высшее заклинание как могли, но как только у меня кончилась энергия каст оборвался. Когда энергия рассеялась, нам открылась глубокая... очень глубокая шахта диаметром в три метра.
— Думаете — достаточно глубоко? — Поинтересовался Лин. В ответ, я пнул в яму камень. Секунд двадцать была тишина и лишь после этого раздалось эхом «Бум».
— Мы даже чуть-чуть перестарались. Около километра. — Констатировал Зарк.
— Этому хватит.
Вернувшись к гробу, забираем тот из телеги и несем к проделанной шахте. Положив саркофаг у края, я ставлю на край гроба ногу.
— Ну все лич. Прощай.
— В смысле прощай? Я не понял вы что... — Толчок ногой, и гроб со свистом улетает в бездну.
— А если разобьется?
— Не разобьется. Ни гроб ни лич. — Заверил я, припоминая, как видел будучи нежитью, как Гар планировал с больших высот. — Гроб слишком прочный, а лич даже если и разобьется, нам же спокойней.
— И то верно.
— Бух! — Пришло эхо из тоннеля. Следом за эхом удара прилетели непечатные выражения и пожелания нам скорой кончины.
— Жииивооой. — констатировал Лин.
— Силен. — заслушался Зарк.
— Затормозил, гад.- сказал я. — Ну ладно, закапываем, братья.
— У меня святой силы не осталось. — Отозвался Лин, Зарак поддакнул. Я посмотрел на паладинов но те лишь развели руками.
— Вот тварь. Даже тут подгадить сумел.
— Брат Кот, у нас еще остались силы. — сказал один из стражей Храма.
— Действуйте. — Кивнул отходя в сторону.
Вытащив оружие и напитав его силой, они разом ударили в землю у края создав вибрацию и обрушение стенок тоннеля.
— В сторону! — Командую, когда земля начала уходить из под ног. Отбежав, мы остановились на краю провала, образовавшегося на месте шахты.
— Удачи выбраться. Коллега. — Прошептал под нос, с улыбкой посмотрев на новоявленный кратер.
Конец первой части 
Продолжение:https://author.today/work/90885