"Фантастика 2024-181". Компиляция. Книги 1-27 (СИ)
- Ну, Эрот… - прорычал расталкивающий толпу перекошенный Зевс, переодетый как водится, сами знаете в кого. – Готовь своё завещание!!!
Но коварного юноши уже и след простыл.
Глава 17 Состязание Пана с Аполлоном
- Значит профукали и вторую свадьбу, – грустно констатировал Зевс почёсывая босую ногу. – Честно говоря, я нечто подобное и предполагал…
- В таком случае, зачем вообще затеял весь этот сыр-бор? – удивился присутствующий в тронном зале Дионис.
- Много ты понимаешь, – Громовержец ожесточённо заскрёб пятку. – Это же всё ради смертных. Ведь нужно как-то с ними добрососедские отношения налаживать…
- Этаким нестандартным способом мы только ещё больше пополним стройные ряды наших заклятых врагов, - усмехнулся Дионис.
- И то верно, – кивнул владыка Олимпа. – Что дальше делать ума не приложу… Кстати, Эрот там случайно не появлялся?
- Не а.
- Со вчерашнего дня как в воду канул.
- Ну ещё бы… - Дионис весело подмигнул кемарящему рядом с троном Фидиппиду. – После всего что накануне произошло… Я полагал, ты его прямо со светлого Олимпа меткой молнией испепелишь…
- И как бы я сей удивительный моцион проделал? – скривился Тучегонитель. – Ты вообще думаешь, что говоришь? Я ведь уже внизу был, когда Сиринга напала на Пана. Спущусь думаю, проверю, как там подготовка к славной свадьбе идёт. Спускаюсь, а там… тьфу ты, даже вспоминать такое противно…
В тронный зал медленно вошёл перебинтованный с головы до ног Пан, передвигающийся при помощи двух металлических костылей.
- А вот и наш храбрый герой, – радостно вскричал Зевс и быстро спрыгнув с тронного возвышения, помог горестно вздыхающему коллеге добраться до удобного лежака у фонтана. – Ну что там Асклепий как следует тебя заштопал, ничего не забыл?
- Полный… мнэ-э-э-э порядок, – ответил Пан. – Только вот с правым рогом небольшая проблема… в мед отсеке нет нужного импланта…
- А что случилось с твоим правым рогом? – удивлённо воскликнул Тучегонитель, только сейчас обратив внимание, что одного рога у Пана и впрямь не хватает.
- Сиринга спилила в качестве охотничьего трофея, – жалобно сообщил покровитель пышных пастбищ. – Ну когда подумала что меня подстрелила… подбежала к телу и… прощай правый рог…
- Так ты у нас теперь единорог что ли? – захохотал Дионис.
- У древних греков не было в пантеоне такого мифического животного, – резонно возразил владыка Олимпа, ободряюще похлопывая Пана по перевязанному плечу. – Но какая, однако, восхитительная женщина эта Сиринга. Огонь, а не девка. Ты, козлюня, не волнуйся, шкура твоя заживёт и мы тебя быстренько обвенчаем с этой страстной красоткой.
- Только через мой труп, – решительно заявил защитник пастухов, воинственно топорща острую бородку. – Чтобы я женился на этой… мнэ-э-э-э… живодерке, после всего что она со мной сделала?
- Ладно-ладно, не волнуйся ты так… - пошёл на попятную Громовержец. – Подберём тебе другую невесту, более покладистую и которая любит всяких пушистых мохнатиков…
- Нет! – резко отрезал Пан. – Отныне я вообще никогда не женюсь.
- Как так? – возмутился зашедший в тронный зал Гименей. – Что слышат мои несчастные уши? Друг мой, как можешь ты говорить такие ужасные вещи в этих священных стенах?
- И говорю! – гневно крикнул в ответ Пан. – Все эти женщины в тайне законченные мнэ-э-э-э… садистки. Я тут недавно книгу одну прочёл «Венера в мехах» называется. Кстати, настоятельно всем… мнэ-э-э-э… рекомендую. Наглядное пособие для каждого холостяка. Настоящая настольная книга одинокого мужчины. Предостережение от мудрого святого человека.
- Читал я эту муть, – небрежно махнул рукой вернувшийся на трон Зевс. – Чтиво для извращенцев и написано извращенцем. А без женщин жить нельзя никак это я тебе, козлина, говорю и не смей мне перечить, а то снова к Асклепию отправлю…
- Да что-то зачастил я к нашему эскулапу… - сконфужено пробормотал бедняга. – Видно судьба у меня… мнэ-э-э-э… такая быть постоянно битым…
- Ну вот… - усмехнулся Дионис. – Первая дельная мысль прозвучавшая из твоих уст за последние два месяца…
- А у меня тут идея, – заговорщицки захихикал на троне невероятно довольный собой Тучегонитель. – Где там Аполлон шляется? Немедленно позвать златокудрого бездельника ко мне…
Позвали Аполлона.
- Ну и? – не очень почтительно осведомился прекрасный бог, уперев руки в бока. – Чего от важных дел отрываете?
- Да какие у тебя могут быть важные дела? – удивился владыка Олимпа. – Баб по углам мять да на лежаке у прохладного фонтана с бокалом шипящей амброзии валяться…
- Но-но поосторожней… - вспылил покровитель искусств. – Я, между прочим, женатый человек.
- Подтверждаю! – вмешался со своими комментариями Гименей. – Моральный облик нашего главного олимпийского красавца вне всяких подозрений.
- Ты хотел сказать, нашего второго олимпийского красавца? – грозно зашевелил кустистыми бровями Громовержец.
- Ой, точно! Прости, Зевсидзе… - подобострастно залебезил покровитель брака. – Оговорился. Конечно же я хотел сказать, нашего второго олимпийского красавца, разумеется, после тебя…
- То-то! – и опасный огонёк в глазах владыки Олимпа медленно угас. – Так вот, друзья, посетила только что меня одна хитрая идейка, устроить знаменательный конкурс или, скорее, яростную дуэль, славное состязание, невиданное ристалище, дружественную борьбу искусных небожителей друг с другом…
- Ближе к телу, как выразился бы Эрот, присутствуй он здесь… - проговорил Гименей. – Любишь же ты, Зевс, тянуть Минотавра за вымя…
- Не дерзи! Так вот устроим же музыкальный поединок, а смертные пусть себе наслаждаются небывалым зрелищем и божественной, мастерски исполненной музыкой.
- И кто же станет рубиться на этом сейшене? – изумлённо изогнул правую бровь Аполлон, с вызовом осматривая присутствующих. – Может ты, Фидиппид, бросишь мне дерзкий вызов?
- Что?!! – испугано воскликнул марафонец, которому в данный момент снилась одна прекрасная нимфа, обитавшая на нижних уровнях Олимпа.
- Ты хоть на чём-нибудь вообще-то играть умеешь? – нетерпеливо спросил покровитель высоких искусств.
- На нервах, – честно признался марафонец.
- Ну, по этой части мы все тут большие мастаки, – усмехнулся Аполлон. – А если в плане музыки?
- Могу играть на нижней губе, - с готовностью предложил бегун и тут же выпятив губу быстро заработал указательным пальцем.
Звук получился на редкость раздражающим.
- Всё, свободен, – поморщившись скомандовал Фидиппиду покровитель высоких искусств, подавая знак немедленно закончить гнусный концерт.
- А ты, стало быть, уже уверен, что один из соревнующихся именно ты? – лукаво поинтересовался Зевс, молча наблюдавший всё это время за Аполлоном.
- Разумеется, – воскликнул златокудрый бог. – А кто же, если не я? Кто сравнится со мной в мастерстве игры на шестиструнной кифаре с «примочкой», усилителем и звонкой «квакушкой»?
- Да есть тут один товарищ, – интригующе заявил Громовержец, и все присутствующие недоумённо на него посмотрели.
- И кто же? – заносчиво спросил Аполлон. – Назови нам его имя или хотя бы покажи на него своим божественным пальцем?
- Вот он! – и владыка Олимпа указал на израненного Пана расслабленно отдыхающего у фонтана.
- Кто? Мнэ-э-э-э… Я?!! – встрепенулся мохнатый олимпиец, безумно вращая маленькими глазами.
Аполлон оглушительно расхохотался, секундой позже к нему присоединились Дионис с Гименеем. Не смеялся только Зевс, Фидиппид ну и сам Пан, слегка ошарашенный происходящим.
- Ну чисто кони, – мрачно констатировал Тучегонитель, после чего с силой грохнул кулаком по подлокотнику трона. – Кентавры недоделанные!
Жизнерадостный смех мгновенно оборвался.
- Изучая твоё личное дело, Пан, - как ни в чём не бывало спокойным голосом продолжил Зевс, – я наткнулся на любопытнейший факт, а именно: на упоминание одного твоего довольно оригинального хобби, игре на электронной свирели.