Вечная Война. Книга VIII (СИ)

— Даже не думайте! — я дал подзатыльник ближайшему телохранителю, который оказался Бобой. — Как вам, вообще, не стыдно?
— Ыыыы! — выдал тот и вернулся к бою, но косые взгляду на нашу белокурую красотку всё-таки бросал.
— Сильно вас? — я озаботился. Пакля была в порядке, но Алекс опять встрял. Половина его тела было обгоревшим, на это раз, правда, оба его глаза были на месте. — Что ж ты, мать твою, такой неловкий?! А еще Главный Инквизитор!
Мне его было больше жаль, но тирада получилась как-бы обвиняющей.
— Так получилось! — развёл обожженными руками друг.
— Он меня собой прикрыл! — «сдала» товарища Пакля.
— О как! — удивился я. — Придётся всё-таки награды Империи придумать! Первая «Звезда Отморозка» будет точно твоя!
— Служу Империи! — заржал Алекс.
— Ладно! Всё идет по плану! Запускайте зелёного!
Несколько ударов молотом и дверь в ходовую рубку была открыта. Заранее проинструктированные Биба и Боба, подхватили Хмурого на руки и пару раз раскачав, кинули прямо внутрь, по направлению к скрывающемуся в полутьме Пульту Управления. На Хмуром был «крафтовый» комплект брони из панцирей пауков без капли электроники, поэтому сколько-то времени у него в запасе быть должно. До того момента, как его разорвут на части. Главное, чтобы он успел применить Гасителя.
— Хмурый! Задержка в десять секунд! Это сколько у тебя пальцев на руке!!! — заорал я последнюю инструкцию.
— Сука! — тут же завопил Алекс, когда «зелёная торпеда», а по совместительству не очень умный, но очень сильный ВарБосс Хмурый направилась к своей цели. — Ему четыре пальца сегодня отрубило!
— Все назад!!! — я ломанулся прочь, стараясь уйти из зоны поражения нашей зелёной «вундервафли».
К счастью, мы успели разорвать дистанцию. Очень скрупулёзный Орк применил Гасителя ровно через шесть секунд, как приказал ему Император. Свет снова моргнул, я на секунду зажмурился, но… ничего не взорвалось!
— Вперед!!! — снова заорал я вдохновляюще и, конечно же, первым в дверь пролез Клоун, от Молота которого начали разлетаться любопытные паучки. Фант и Котт действовали на флангах орудуя своими Глефами и удачно прикрываясь от плевков щитами. Биба и Боба отбросили пустые водочные брандспойты и присоединились к веселью.
— Ждите здесь! — бросил я голым «Пространственникам», на что мне Алекс, улыбнувшись, показал «фак». Но, тем не менее, приказ выполнил. Я ломанулся за своим передовым отрядом с громким кличем. — Живьём брать демонов!!!
Конечно я успел уже к «шапочному разбору», когда залитая водкой по самые глаза паучиха была, вдобавок, опиздюлена разъярёнными штурмовиками и, покачиваясь и подрыгивая лапками висела в невесомости, исполняя очередную композицию.
«… Да пошёл ты нахуй!
Ёбаный Серёга!
Со своею правдой!
И со своим, блять, опытом!
Иди нахуй, сука,
Я не просил советов,
И ни о чём не спрашивал,
И ни о том.
И ни о сём,
И ни о том и ни об этом!!!»
— Машка! Это ПАПА! Как обстановка? — я загребал руками, пробираясь к «королеве» поближе, но ни на минуту не забывая, при этом, об сражавшихся товарищах.
— Арахезы включили «ступор» и все поголовно драпают со всех ног! Но мы их догоняем и наказываем! Жестоко наказываем! — донёсся до меня радостный и, очень кровожадный, голос моего Главного Адмирал.
Рядом из воздуха возник раненный, но очень довольный Алекс, который с нескрываемым любопытством смотрел на контуженную паучью матку.
— Что-то не так с этими пауками! Что-то очень сильно не так! Ладно, песня хорошая и известная, но откуда она узнала твоё земное имя?! С другой стороны — наш зоопарк, несомненно, заиграл новыми красками! На «поющую тварь», прикинь, сколько желающих посмотреть найдётся! Несём русский рок в массы, йопта! Мы еще сделаем эту Вселенную нормальной!
Я согласно кивнул. Всё так. Кажется, у этой Вселенной всё-таки будет будущее, которое она заслуживает!
Интересный фактик: Имперские ТИТАНЫ приняли на себя первый удар флота Арахезов и снова отправились на ремонт, под бурчание счастливых «гномов»-цеховиков, чудом избежавших смерти от паучьего флота. А Главный Инквизитор Вечной Империи, после короткого восстановительного курса под присмотром недовольной жены лично отправился проконтролировать процесс. А зная его любовь к шуткам и недовольство от нового названия ТИТАНА-2, Император опасался, что шампанское он будет разбивать совсем не об «Фортуну»… Ну и ладно, Алекс — герой, как ни крути!
   
Глава 17
 
— Слышь, лысый! Чё это она?
Мы с Бингусом стояли около большой клетки, где захваченная паучиха распласталась по полу, прибитая гравитацией Дыни и что-то жалобно сипела.
— Я не лысый! — обиженно протянул котяра.
— А какой? — тут же встрял Главный Инквизитор. Жена его «починила» и он снова был как огурец.
— Это строение кожи такое! Показывает мою принадлежность к «сверхвысшим» существам!
— А если побрить Мандарина? Он тоже «сверх» станет? — тут же предположил Алекс. — Или без яиц у него уже шансов нет?
— Зря вы так с Кизяко Чгуком поступили! — насуписля ГлавКот.
— Хуясе! — возмутился Инквизитор. — Он, значит, нам козни строил, а мы зря его остановили? Скажи спасибо что вообще голову не открутили!
— Спасибо! — кивнул Бинга Чгук. — И нет, это так не работает. Это должно быть заложено генетически! Как у меня.
— Ясно-понятно, — удовлетворился ответом Алекс и снова повернулся к страдающей паучихе. — Слышь, Илай, а может мы её еще немного водярой польем? Небось, уже выветрилось? Вон, она даже петь перестала!
— Кстати, о петь, — я опять обратился ЧелоКоту. — Чё за херню она исполняет? Откуда она наши песни знает?
— А она и не знает, — покачал головой кошак. — Дело в том, что управляя своими миньонами, Главная Особь является сильным псиоником. И она просто считывает ваши… гхм… мысли. Хотя, по-моему, нечего у вас там считывать!
— Но-но! — возмутился друг. — Вот считай, сверхособь, что я сделать сейчас собираюсь!
Он похрустел костяшками и Бинга Чгук опасливо отстранился, спрятавшись за меня.
— Нельзя всё решать насилием!
— Херасе! — снова восторженно заметил бывший ниндзя. — Кажется, мы сделали из Бингуса пацифиста! А это он еще с нашими Вжухами не общался!
— Так, хорош юморить! — нахмурился я. — Что значит «считывает»?
— Ну, их разум настолько отличен от нашего… и, гмх… вашего, что прямое общение между расами невозможно, — начал объяснения кот. — Именно из-за этого, я так понимаю, возникла некоторая… гхм… напряженность между моими Хозяевами и расой Арахезов.
— Это ты называешь «некоторой напряжённостью» те неиллюзорные пиздюлины, что прописали Первым эти милые сознания? — Алекс веселился во всю и его было трудно винить. Я всё еще еле сдерживал друга, который хотел отплатить вражине за «червяка».
— Первые разберутся! — вспылил КотоЧел. — Они всегда разбираются! Потому что… они, ну… Первые!
— Окей, — я снова обратил на себя внимание. — А че эта фигня тогда у нас из мозга рок-музыку транслирует?
— Ну… — задумался кот. — Она выбирает самые сильные эмоции… как бы…
— Алекс, так это ты пел песню про «Серегу» в момент боя? — осведомился я у друга. — Потому что я — нет!
— Да не, куда там петь! — замахал головой ГлавИнквизитрор. — Я если пою, что делаю это через рот. А в том момент, у меня натурально подгоревшая жопа болела и думать я мог только о том, чтобы эта трында корабль не взорвала!
— Странно! — задумался я. И, тут меня осенило. — А ну дай фляжку!
— Какую такую фляжку? — тут же возмутился друг.
— Такую, блядь! Розовенькую с «розовенькой»! Тока не трынди, что у тебя нет! Ты всегда подбуханный! Пепси уже не знает, как с тобой справиться! А мы еще Сергеича алкоголиком называем!
— Ябеда! — пробурчал товарищ, но достал из внутреннего кармана металлическую поллитровую флягу нежно розового цвета. — Нужно ей показать, кто в доме хозяин!