Душевная гинекология в перчатках от Prada. Искусство быть женщиной
Помогите советом. Что дальше делать? Вы же сказали изменить отношение к жизни, и тогда она изменит отношение ко мне?
Единственное, чего я боюсь, – это себя и своих решений. Поймите меня правильно. Не хочу больше быть свободной в клетке, но и не хочу выйти из комфортной клетки и оказаться в яме.
Жалость – это любовь?
Никто обо мне не думает.
Я одна, у меня ничего нет. Друзей, денег и будущего, и я всегда всего боюсь. Меня никто не любит, а хорошо мне было только в детстве…
Знакомо? Как часто вы испытываете чувство жалости к себе?
Жалеть себя – это одновременно обида и любовь к себе. Постоянное чувство жалости – уже боль и путь к депрессии.
Надо научиться себя радовать какой-нибудь обновкой или мелочью, как маленькую девочку шоколадом. Или на пике жалости к себе дать волю громким, безудержным и отчаянным слезам.
Слезы – это самая естественная эмоциональная перезагрузка, после которой вы отрываете задницу от дивана, умываетесь холодной водой и идете снова покорять мир.
Жалость к мужу, жене, близким и неблизким, бывшему мужу – это тоже разновидность любви, хотя она часто вызывает различные противоречивые чувства и даже чувство жалости к себе…
И еще очень важный совет: научитесь в себе разбираться. Все называть своими именами. Не бояться этого. Принять что-то, если нельзя изменить. И тогда точно станет легче.
Не хочу просыпаться
Я устала. Так устала… Пусть все думают, что я сплю. Я действительно сплю. И не хочу открывать глаза.
Я знаю, что вы смотрите на меня, мои порванные чулки и стоптанную обувь…
Мне хорошо во сне. Приснилось что-то очень приятное. Кажется, мама. Она мне так обрадовалась, что я поняла: у меня никого нет, кроме нее, и она единственный человек, который меня действительно любит…
Нет, это была не мама.
Мне просто приснился ты. Ты так на меня смотрел, что я взлетела и парила над городом от счастья.
Почему мне хочется улыбаться и плакать одновременно?
Не хочу открывать глаза. Какое знакомое чувство. Мне приснилось, что я плачу от счастья, потому что ты сказал, что меня очень любишь. Я сразу разревелась от радости, как в детстве, когда мне подарили собачку.
Я боюсь и не хочу просыпаться, надеюсь сохранить этот сон и чувство в сердце.
Я не хочу домой, потому что там буду плакать от грусти. Я не хочу домой, потому что там тебя нет и не будет. Я хочу спать и мечтать влюбиться, хочу плакать, но только от счастья и от того, что ты меня очень любишь.
Мне здесь хорошо и одновременно плохо.
Я здесь не одна, но совсем одинока. Не хочу, чтобы время закончилось… Почему мне так грустно…
Жажда ЛЮБВИ как жажда ЖИЗНИ…
Сегодня я совершила открытие. Любовь – безусловное чувство… Абсолютно. Смешно, страшно и больно осознавать это, когда прожита большая часть жизни…
Раньше я думала, что тебя будут любить, если ты умеешь жарить пышные котлетки и готовить картофельное пюре без комочков… Если умеешь свить уютное гнездышко. Если умеешь вышивать крестиком и вязать кружева на коклюшках… Если ты при домашних делах и работе 24/7 еще и выглядишь неплохо…
Нет… В любви нет никаких условий… Если тебя любят, то не за что-то, а просто за то, что ты есть, и такая, какая есть…
Вот смотрю на свою кошку… Я люблю поласкать ее, погладить, а она не любит… Не дается. Хочу поиграть с ней, а она играет только тогда, когда хочет сама. Про ее пакости с цветами, обоями и кожаным диваном промолчу… Но я люблю ее. Очень. Просто потому что она есть. Без условий. Просто люблю. И все.
С людьми, наверное, так же…
А еще… В любви нет никакого баланса: один всегда любит больше и больше отдает… Я устала отдавать, да мне больше и нечего… Я отдала все. Я пуста… Я наполнена пустотой, звенящей пустотой…
А как же хочется любви. До боли, до крика, до потери сознания… Вспомнила книгу И. Стоуна «Жажда жизни». Жажда жизни для Ван Гога равнялась жажде любви… И в этой жажде он терял сознание…
Любовь – это энергия. А когда энергии нет…
Мои запоздалые открытия заключили меня в коробку… Темно. Душно. Не хватает воздуха. Холодно. Страшно. Выход? Просто научиться и привыкнуть жить в духоте и темноте…
А по сути коробка-то картонная… Напрягись и разорви… Нет энергии? Страшно? Не знаю… Ситуация, как в одной житейской мудрости: вот все говорят, что нужно выбираться из ж… пы. А мы ведь там уже обои поклеили и интернет провели.
Вот такая мелодрама разыгралась сегодня на сцене моего театра… Неудачная. Неинтересная. И до тошноты банальная… Но я написала ее, словно проиграла на сцене… И испытала катарсис… Со слезами и соплями…
Буду пытаться потихоньку разбирать свою коробку, отрывая от нее маленькие кусочки…
Пошел воздух, и стало чуть-чуть светлее. Немного жалко обои…
Это случилось на корпоративе
Я никогда не думала, что могу нравиться кому-то гораздо моложе меня.
Мы были слегка пьяны, и он вдруг откровенно признался, что давно за мной следит и вообще уже влюблен. Я сразу заплакала от счастья, точно как в детстве.
Я ничего не помню и одновременно помню все. Как будто этого только и ждала. Меня мгновенно охватила волна безумия. Было неважно, кто на нас смотрит и что обо мне подумают. Я никогда не могла поверить, что испытаю это чувство снова, и даже сейчас благодарна богу, что он дал мне возможность еще один раз в жизни влюбиться.
Я ни о чем не жалею. О таких вещах не жалеют. О, как дорого потом я заплатила за это удовольствие, но представьте себе, ни разу не пожалела. Пожалела только, что все кончилось. Не знаю даже, подходили ли мы друг другу. У нас вместе, кроме безумного секса, никогда ничего и не было, да и потом это кончилось из-за того, что я чуть-чуть отрезвела и стала планировать. Размечталась о будущем и вечной любви. Была готова на все, чтобы это продолжалось: пожертвовать семьей, репутацией, карьерой, совестью и моральными ценностями, чтобы как-то сохранить отношения. Но… ему так много меня не надо было. Он испугался моей любви и убежал. Не ожидал, что я окажусь такой смелой, а я не ожидала, что он окажется таким осторожным. Вот в этом и вся разница между мужчинами и женщинами.
Нам важнее любовь. Мы знаем что-то, что мужчины не знают и не понимают. Мне кажется, мы интуитивно ищем во всем любовь, похожую своей полнотой на любовь к ребенку. А мужчины, наверное, сами не понимают, что с ними происходит. Они путают сексуальное вожделение с любовью, а когда их резервуары «любви» опустошаются, у них включается калькулятор, и они начинает быть осторожными и расчетливыми, но только для самих себя.
Почему же в любви женщины становятся храбрыми, а мужчины трусливыми?