Особа королевских ролей

— Спасибо, но она поспит в машине, — отказался я.

— Ждем вас у нас, — заулыбалась Юля, — ваша девочка прелесть и лапочка.

Мы с псиной сели в машину и быстро добрались до дома с надписью «Аптека Здоровые люди».

— Полежи недолго одна, — велел я Демьянке и направился за медикаментами, — не скучай, вернусь через пять минут.

Но процесс приобретения лекарств занял больше времени. Когда на прилавке возникла гора коробок, я удивился:

— Это все мне?

— Вы тут один находитесь, — хмуро ответила женщина за прилавком.

— Нас двое, — улыбнулся я.

— В отличие от вас, я не обзавелась клещами в ушах, — хмыкнула провизор.

— У меня собака больна, — зачем-то уточнил я.

— Да хоть козе с поносом пилюли выписали, — меланхолично отреагировала фармацевт, — мне без разницы, кому и что вы берете. Врач велел глотать? Ешьте! Я лишь продаю лекарства, никого лечить права не имею. Обязана только сказать: внимательно изучите способ употребления всех средств: что до еды, что после. Резиновую шапочку берете?

— Зачем? — не понял я и тут же догадался: — А, это подарок за большую покупку.

— Мы презенты не вручаем, — хмуро уточнила тетушка, — защита для головы указана в списке. Стоит набор из десяти одноразовых шапочек тысячу рублей. Берете?

Я никак не мог понять, зачем мне чепчик для купания, но на всякий случай сказал:

— Положите, пожалуйста.

Взяв объемный пакет, я дошел до машины и сказал Демьянке:

— Твои уши становятся золотыми. Надеюсь, нам удастся быстро избавиться от клеща.

Дома мы с Борисом стали изучать памятку, которую мне вручил Игорь Львович.

— Часть про строение уха собаки можно не читать, — заявил помощник, — сразу переходим к лечению. Вымойте лапы.

— Зачем? — изумился я. — Как собачьи ноги могут повлиять на ее же орган слуха?

Борис развел руками.

— Я просто читаю. «Лекарства применять два раза в день: до завтрака и до ужина». Возьмите…

— Подождите, — попросил я, — поскольку мы первый раз работаем собачьими терапевтами, очень прошу вас: давайте идти крохотными шажками, четко по инструкции. Пункт первый.

— Вымойте лапы, — повторил батлер.

Я схватил Демьянку, отнес ее в ванную, мы с Борей в четыре руки освежили собачьи лапы.

— Дальше, — попросил я, когда наша компания вернулась в столовую.

— Держите наготове резиновую шапочку, — прочитал Боря.

— Да зачем? — снова не понял я. — И что значит наготове?

— Наверное, надо достать один головной убор и положить его на стол, — предположил Борис. — Что там дальше? Возьмите тримитроритротетра… Полностью названия я не выговорю. Вот оно!

Боря показал мне флакон из синего стекла.

— Отлично, — обрадовался я. — Только эти капли?

— Нет, их четыре штуки, — уточнил батлер, — предлагаю выставить лекарства там, где стоит хлебница, и разделить их — те, что утром, справа, а которые вечером — слева. Так мы не запутаемся.

— Здравая идея, — похвалил я.

Боря начал опустошать пакет.

— М-да, — крякнул я, — пять средств утром, восемь после ужина и здоровенная бутыль вроде тех, в которых кетчуп хранят. Даже цвет совпадает. А на этикетке помидоры.

— Там не овощи, это изображение клещей, — поморщился Боря, — очень натурально и противно. Ну, начнем, пожалуй?

— Я готов, — кивнул я.

— Первый шаг, — доложил Борис, — протираем собаке уши лосьоном. Он-то и находится в емкости с изображением паразита, которое вам напомнило томаты.


Я взял ватные диски и выполнил указание.

— Закапываем в каждый слуховой проход по четыре капли тетрофани… зи… ком… э… короче, из синего флакона.

Я взял пипетку, набрал в нее бесцветной жидкости, потом засунул стеклянную трубочку в ухо Демы и нажал на резиновую часть. Демьянка отпрыгнула, начала трясти головой и в ту же секунду удрала прочь. Собака отлично поняла: если она будет покорно переносить пинки судьбы, подчинится мужикам, которые, похоже, с ума сошли, решили лить ей в уши дрянь с резким запахом, то они обрадуются и утроят старания. И одним ухом дело не обойдется, они и во второе определенно полезут.

Мы с Борисом кинулись за пациенткой, обнаружили Демьянку под кроватью в гостевой комнате, вытащили наружу и отнесли в столовую.

— Иван Павлович, у вас когда-нибудь был отит? — поинтересовался Боря.

— В далеком детстве, — вспомнил я.

— Ваши ощущения от капель? — продолжил Борис.

— Не самые приятные, — вздохнул я. — Когда я сообразил, что экзекуцию будут проводить несколько раз в день, стал прятаться от няни.

— Вот и собака поступила так же, — сделал вывод Боря, — нам надо внушить ей, что медицинские процедуры весьма приятны. Тогда Демьянка обретет спокойствие, и мы быстро справимся с задачей.

— Идея хорошая, но как ее осуществить? — пригорюнился я. — Маленького мальчика можно «купить» на машинку, интересную книжку, а что собаке предложить? Новый ошейник?

— Кусок сыра! — воскликнул Боря. — Она за него родину продаст! Вы ей покажете ломтик, я капну в уши, а вы дадите ей вкуснятину. Метод дедушки Дурова! Правда, мы уже один раз использовали капли. Сейчас на повестке дня таблетки. Итак!

Боря потряс пластмассовой банкой.

— Это средство рекомендовано малышам с года и до двадцати лет!

— Я всегда думал, что человек, которому исполнилось шестнадцать, уже взрослый, он же паспорт получил, но теперь двадцатилетние считаются крошками. Совершеннолетние младенцы, — хмыкнул я.

— Паспорт нынче дают в четырнадцать, — уточнил Боря и прочитал: — «Данное средство укрепляет иммунитет ушей, обладает приятным вкусом и ароматом натурального шоколада, с удовольствием употребляется детьми».

— Собакам строго-настрого запрещены любые изделия из какао-бобов, — возразил я. — Думаю, и малышам они не особенно полезны.

Батлер издал смешок.

— Состав: действующее вещество: метапостуф… Ну, понятно, что я не прочитаю, плюс к длинному слову «ароматизатор натуральный с ароматом натурального шоколада».

— Ароматизатор натуральный с ароматом натурального шоколада? — повторил я. — Как понять эту фразу?

— Состав ароматизатора натурального с ароматом натурального шоколада: ароматизатор идентичный аромату ванилина, сливочного масла, какао бобов, — отрапортовал батлер.

— А сии составляющие из чего сделали? — не утихал я.

Боря, который сидел перед ноутбуком, постучал по клавишам.

— Корень солодки, подорожник, ягоды тутовика…

— А-а-а, — протянул я.

— И рыба типа минтая, — договорил Борис.

Я попятился.

— Рыба, типа минтай? В ароматизаторе типа шоколад? Как и зачем она туда попала?

— Заплыла ненароком, — философски отреагировал Борис, — тут написано: дети от таблеток в полном восторге, готовы их есть с утра до ночи.

— Летом я шел домой мимо детской площадки и видел, как один малыш с упоением лопает куличик из песка, — вспомнил я, — кое-кто из юных представителей рода человеческого готов всякую дрянь есть.

— Иван Павлович, давайте вспомним, какой воздух в Москве, и не станем требовать натуральности от средства, которое повышает иммунитет ушей, что уже смешно, — попросил Боря, — нам надо избавить Демьянку от клещей.

— Ваша правда, — согласился я и протянул псинке таблетку. — Приятного аппетита, дорогая.

Дема понюхала пилюлю, чихнула и отвернулась.

— Смотри, это шоколадка, — соврал я, — ну, давай.

Демьянка повернулась ко мне задом.

— Надо открыть ей пасть и запихнуть туда лекарство, — кровожадно предложил я.

— Дедушка Дуров так не поступал, — осудил меня Боря, — надо внушить больной радость от приема лекарства. Сейчас засуну его в кусок сыра.

Услышав знакомое слово, Демьянка села и замела по полу хвостом.